Clementina

CON LA HOZ Y EL MARTILLO

2010-09-19T17:33:00.001-07:00

(Recuerda posar el ratón encima de las imágenes para que tu experiencia sea más completa).

Hoy me voy a poner reivindicativa: voy a criticar a la sociedad. Trabajo en una tienda en la que soy muy feliz. Es muy bonita y tranquila, mi jefe es un sol, mis compañeras mis amigas, trabajamos en equipo, nos traemos bombones, nos prestamos las camisetas...

Todo es armonía. Hasta vivo situaciones emocionantes. Ayer tuve que salir corriendo a la caza de un ladrón y me subió la adrenalina. Sólo hay una cosa que perturba la paz de mi paraíso laboral: las señoras. Ay, las señoras. Las observo y me relaciono con ellas como cuando veo Telecinco: con percepción documental. Yo comprendo que no es fácil ser una señora, tienes demasiado tiempo libre. El aburrimiento te consume y la falta de actividad de todos los tipos hace que la mente se desarrolle hacia los aledaños de los cerros de Úbeda.

Los hombres ya te han hecho a un lado y tus hijos ya no te necesitan, ya no tienes que demostrar nada a nadie ni agradar, ahora ya puedes sacar a la luz lo que siempre has tenido en tu interior: sinvergonzonería. Algo hace click en el interior de una señora, que pierde la vergüenza y el respeto por todo. El respeto, la compostura y la amabilidad son cosas que requieren un esfuerzo y sirven para ascender en la escala social pero, cuando las cartas de tu vida ya están echadas, ¿de qué sirven?."¡Bah!", piensan las señoras. Obviando esos valores, intentan salirse con la suya y hacer el mal.
No son sólo las señoras, sino el ser humano en general quien sus miserias pasea, pero las señoras me tienen un algo de misericordia para con ellas y de comprensión por encima de todas las cosas. Al fin y al cabo, yo soy un proyecto de señora así que, de todo lo que dije y diré, me retracto.

Hay señoras que quieren aparentar ser nuestras amigas para demostrar que ellas son clientas VIP, que tienen mucho dinero, vamos. Entran en la tienda dando voces y besos, pavoneándose y entrando a donde no pueden entrar, cogiéndonos del brazo. Hacen que se les saque de todo y dicen "monísimo", "ideal"... se imponen un lenguaje de pija con acento que asocian a la bonanza económica, cuando caen por ahí porque son del barrio. Todos los comentarios van enfocados a que tienen un gusto exquisito y que saben distinguir lo bueno de lo malo. Cuánto daño ha hecho la moda. Después de marear un par de horas no lo encuentran todo "tan divino", tan a su altura, y con tal excusa nos compran una mierda de pasta. Eso sí, hay que darles catálogos, cajas y portatrajes por partida doble y ponerle muchos lacitos a las bolsas. Cuando ya tienen todo ese material extra en su casa, fruto de un incipiente síndrome de Diógenes agudizado por la experiencia posbélica, no pudientes, vienen a devolverlo casi todo.

Las hay que van a comprar con amigas, para demostrarles lo asiduas que son al comercio y hacerse la Pantoja y luego, sin compañía, van a devolverlo todo. Unas señoras que, como dije antes, tienen las cartas de su vida echadas, al final parece que siguen teniendo la necesidad de demostrar, cual adolescentes con camisetas de grupos de música raros. Y es ahí, en la conjunción de ambos perfiles, donde reside lo trágico. Las cadenas de la juventud... ¿las arrastraré para siempre?.
Y que me perdonen las señoras por esta generalización, porque hablo de las señoras que se pasan por mi tienda; habrá muchas señoras hechas a sí mismas, supongo que estas a las que me refiero en realidad habrán sido gilipollas de toda la vida.

Hay señoras que te piden ayuda y consejo y luego todo les parece horrible y así te lo expresan, para que tú te sientas una niña insabionda. Y hay señoras que hacen muchas cosas más, muy feas todas, pero como ya me he cansado de este tema y estoy falta de temas en los que profundizar, pongo punto final a esto y se admiten sugerencias. Y bueno nada, que escucheis a Maria Muldaur, especialemente "Honey Babe Blues" en el Spotify.

A DEBATE: PUTAS.

2010-09-03T14:19:00.000-07:00

El otro día, al ver a Mª Teresa Campos en la tele, le comenté a mi padre lo asquerosa que me parecía esa señora (que, además de ser mala persona por sufrir amargura posbélica, en mi opinión tiene un poso paleto que no se quitaría de encima ni aunque se supiera la Wikipedia de memoria), a lo que mi padre respondió, siguiéndome el rollo, con esta desafortunada y enrevesada frase: "Esta es a la que su hija se le fue el marido con la putona esa". ¡Mal!. ¿Hasta dónde pueden llegar las injurias relacionadas con la prostitución y la sexualidad femenina digievolucionada, que hasta se pone en tela de juicio la honra de la suegra de una mujer despechada porque su marido se enamoró de una bruja, sinónimo del siglo XIII? La onda expansiva del estigma de la puta es tal que alcanza, de hecho, a todo el género femenino.

A mí, Miriam Sánchez a.k.a. Lucía Lapiedra me parece una mujer de oratoria creativa con originales conceptos y tintes de sabiduría popular, carismática, de personalidad extrovertida, divertida y con una mentalidad profundamente abierta pero que aprecia el hogar, el buen hacer tradicional, la rutina, el método.

Así que al dirigirse mi papasito de tal forma ("la putona esa") hacia esta mujer a la que yo haría madre de mis hijos, tuve que salir en su defensa y, en el fondo, en la mía propia, soltándole un impertinente: "Ah, ¡¿qué pasa?!, ¿que por ser actriz porno es gilipollas?" Y a raíz de esto se originó un debate que ya alguna que otra vez he tenido y que nunca dará los frutos de un acuerdo a no ser que a los participantes contrarios a mi opinión la vida les dé con un canto en los dientes. Debate articulado en torno a los siguientes puntos de discusión:

1. Puta porque mi coño lo disfruta: las putas son putas porque no han sabido hacer otra cosa en la vida y el BBVA está lleno de hombres que no han sabido hacer otra cosa en la vida; han hecho lo que les ha salido. A la mayoría no les gusta, pero a nadie le gusta su trabajo. Ser puta de carretera, pues es una mierda, pero ser puta de lujo no se elige, se elige bien. Podrías hacer muchas otras cosas en la vida, pero es que esta es la que más te cunde. ¿Cómo le explicamos al mundo la belleza de la prostitución, amiga imaginaria que estás aquí conmigo?

2. Puta vs. actriz porno: aquí un señor que me dice que las putas al menos tienen más discrección, pudor y orgullo propio porque lo hacen a puerta cerrada y no a los cuatro vientos, pero todo el mundo sabe que las actrices porno son estrellas del rock, que molan mazo. Por otro lado, las putas se follan bazofia, les ríen sus gracias y escuchan sus frases estúpidas que dejan entrever su patética personalidad, y les regalan su tiempo y su juventud, marchitando sus manos en falsas caricias y ajando sus labios en besos apagados, y a las hijas de puta de las actrices porno se las follan James Deen, Manuel Ferrara, Toni Ribas, Mr. Pete y un largo etcétera de ángeles que habitan sobre la faz de la Tierra. No me digas, amiga mía, que, a veces, entre bostezos internos, no has pensado: "¿y yo qué hago aquí, y no en San Francisco Valley?"

3. Las putas y la escala social: "Sí, pero, ¿a que no la harías madre de tus hijos?" Y la pregunta es: "(a ese putero), ¿a que no lo harías padre de tus hijos?", o de tus hijas, que da más impresión. Ellas les sacan la pasta, ellos se la dan, decidme quién sobreviviría mejor en la lucha por la supervivencia, que de eso se trata tener hijos: de transportar genes.

Y luego están las actrices porno, tan sanitas, con sus análisis de sangre cada quince días. Uno no puede hacer madre de sus hijos a las actrices de Private, que aúnan un repulsivo mix: cortas y prepotentes, sin embargo, a las que hacen hardcore no sólo puedes hacerles hijos, sino que te van a hacer feliz en la vida. Son mujeres superiores a la raza humana, con el misticismo de un shramana.

4. Quitarle "actriz" a "actriz porno": "Pero, ¿a eso se le llama actuar?" Dice la gente corriente como el agua de la fuente. ¡Pues claro que no! No es actriz ni ostias, eso lo sabe todo el mundo. Es el nombre tradicional del oficio, como una panadera del San Onofre, que no hace el pan sino que es más bien una tendera. Actriz porno quiere decir que folla y la graban. En fin, señor juez, pasemos otra cosa, este argumento es una chorrada.

¿VALE CHORVO? Así que cuidadito.

EL FIN DEL MUNDO

2010-08-24T08:02:00.000-07:00

Cuando vengo a Galicia, un nuevo mundo se abre ante mí: la televisión. En Madrid estoy tan sobreestimulada que no la necesito, ni reparo en que existe, pero en Coruña me convierto en un ser televisivo.
Mi abuela detesta los programas de cotilleo y este rollo Telecinco. Tan sólo con escuchar su jaleo ya pone cara de "puaj". Ella es más de Intereconomía. Sin embargo yo me quedo boba mirándolos. Los estilismos, los pelos, los gestos, el modo de expresarse, sus ideas sobre el mundo, sobre la realidad... es toda una iluminación, me ayuda a comprender la sociedad. Cuando los veo me dan ganas de ir al Buddha a ligar con Pipi Estrada.

Es fascinante. Es como un viaje en el tiempo o a otro planeta, salir de mi burbuja inmobiliaria para conocer otros mundos, otras gentes. Documentales de La 2.

La gente fashion me acusa de no vertirme fashion, pero es que yo siempre he sido un poco rarita, por eso no tengo que esforzarme en parecer diferente, original, ni más entendida, sino todo lo contrario; me fascina la normalidad. Estéticamente yo me esfuerzo en ser normal pero creo que no lo consigo, siempre se vislumbra un aire de friki-puta, esto es, tengo mi propio estilo. La combinación entre ambas provoca un resultado desconcertante, digamos, incluso para mí, que ya he perdido la noción del bien y del mal, la orientación de los puntos cardinales del pensamiento costumbrista.

Otro ejemplo: aquellos/as que han vivido de forma conciliadora con la sociedad sueñan con ser especiales, rebeldes, llámale equis. Las chicas que iban al colegio y hacían bien los deberes, buenas y discretas niñas, que fueron a la universidad a estudiar derecho con perfectas carpetas, tuvieron un novio de domingo y se casaron, compraron casa, coche y lavavajillas y tuvieron un hijo, arderán en deseos en su fuero interno por haber sido Mata-Haris. Yo, mujer amante del género gonzo, sueño con tener familia e hijos en una ciudad tranquila. Pero los sueños, sueños son. Si yo hubiera sido una mujer así toda la vida, me hubiera pegado un tiro en la cabeza o, peor aún, ni me lo hubiera pegado.

¿A qué viene todo esto? No sé. El caso es que la tele me hace soñar con el fin del mundo. Eso es porque también veo el telediario, ese noticiario apocalíptico. Lluvias torrenciales, inundaciones, terremotos, icebergs que se desprenden... el cambio climático ya está aquí. La Tierra está en revolución contra el ser humano.

Y por otro lado están las guerras, las armas nucleares, ¡uy, qué miedo!. ¿Habrá una 3ª Guerra Mundial o ya se acabará el mundo antes? ¿El mundo se acabará por catástrofes naturales o por una bomba atómica gigante? Sueño que estoy inmersa en una terrible guerra. Un amigo me dijo que tenía una amiga que soñaba que la perseguían soldados y que eso simbolizaba el deseo de ser violada, pero yo no quiero ser violada, que no me hace falta ya a estas alturas. Sueño con sensaciones, grandiosas sensaciones apocalípticas, sensaciones de inmensidad terrorífica. Soñé que estaba en mi casa, en la ría, miraba al cielo nublado y veía dos misiles atravesándolo. Yo encogía los hombros, agachaba la cabeza y pensaba: "me cago en la puta". Pero resulta que los misiles tenían la forma de mi vibrador que, ciertamente, parece un torpedo deluxe, negro, terminado en pico y con brillantes en la base. ¿Será el Dios eclesiástico convertido en Freddy Krueger advirtiéndome de los peligros de la masturbación?

Amigos: A FOLLAR, QUE EL MUNDO SE VA A ACABAR.

Yo os aconsejo que lo deis todo en vuestras vidas y tratéis de tener cerquita o, al menos, localizados a aquellos que amáis porque yo, el fin del mundo, quiero verlo abrazadísima a un amor, a un amor de amantes.
Si desconoces el paradero de la persona que más amas o, mejor dicho, que más pasión te despierta, averígualo por si acaso, por si tienes que trasladarte urgentemente a su lado para recibir juntos el Apocalipsis Now.

AUTOAYUDA: ESTAR ENAMORADA.

2010-08-14T08:22:00.000-07:00

Enamorarse es tener la gran suerte de que te toque la posibilidad ínfima de encontrar un tesoro enterrado, alcanzar el éxtasis y la ceguera dulce, embelesado por el resplandor de sus metales, y luego alzar la vista para ver a Dios arder en un arbusto, que la divinidad te eleve, trascender tu cuerpo y ser el elegido para vivir los perfectos planes y seguir los inexcrutables caminos de un misterio.
Amar es un privilegio.

Qué plenitud. Ya no tengo que ser más yo. No tengo que luchar más con las profundidades mitológicas de mi ser.

Arranco mi alma de la inhóspita cueva de mi soledad y la vuelco en ti. Ya no he de preocuparme más por mí. Estoy vacía, sólo me lleno del aire que respiro de ti. Soy liviana. He vencido a la soledad.

Pero, ¿qué es ese inquieto tic-tac que oigo dentro de lejos, de tan adentro? Voy a callarlo repitiendo mil veces la palabra "amor", repitiendo tu nombre mil veces.
Estoy intranquila. Me creo superior al mundo pero estoy jodida. Mi sangre está envenenada. Tú no vas a ser mío nunca. No puedo lobotomizarte. Eres alguien aparte. Puedes dejarme, puedes ir y venir, puedes cambiar ante mis ojos... Qué tensión, me quitas la paz. ¿Qué he hecho, entregándote lo más valioso que poseo: yo? Estoy perdiendo. Ya no lucho contra mis entrañas, lucho vergonzosamente, ya sin dignidades, para que estés conmigo, capricho mío. La verdad es que me he vuelto una gilipollas. Paso de todo, de mis hobbies, de mis amigos...

Queridos amigos míos, no es que quiera hacer apología anti-pareja pero, joder, sí: el enamoramiento está sobrevalorado (o valorado de forma equivocada). Si bien es un milagro y como tal hay que darle gracias a Dios por él, disfrutarlo, vivirlo a flor de piel, exprimirlo, maravillarse... es también un trance doloroso.

Cuando nos enamoramos olvidamos quiénes somos y qué es lo que queremos. Mal. Estamos abducidos, silenciamos nuestro yo en pos de la fe en la creación de una suerte de un ser bicéfalo, un engendro de la naturaleza.

Nuestra felicidad ni siquiera se basa en el voto altruísta de hacer feliz al otro, sino en que el otro sea feliz amándonos, variable imprevisible cuya falta de control nos frustra.
Servidumbre y tiranía, todo en uno.

Entonces, ¿QUÉ COÑO HAGO, SI QUIERO TENER UNA FAMILIA E HIJOS? He aquí la fórmula:

Hay que dejar que el enamoramiento se extinga, que esa incontrolabra llama se apague poco a poco, pacientemente, que no queden ni brasas para avivar la hoguera. Entonces, cuando tu alma ha vuelto a su impenetrable sagrario y celebras la fiesta del ego en tu interior, puedes volver a tomar contacto con el objetivo de tu vientre: tu COMPAÑERO. El compañero se compone de tres elementos:

1. Cariño ancestral: un cariño o amor por encima del bien y del mal, forjado en el tiempo, familiar. "El roce hace el cariño".

2. Amistad: cuando os puteáis e incluso os insultáis no os herís, te da igual que no te guste cómo coma o que se ponga ropa que le queda como el culo, comentáis vuestras filias y episodios sexuales con relajado interés... pasáis un poco el uno del otro pero, sobretodo, os echáis las risas. (Foto: tu compañero es el de rojo, tú la que enseña las tetas. Él está encantao).

3. Sexo a destajo: libres de dramas y dramatizaciones, os ponéis cachondos. Utilizáis con eficiencia vuestros cuerpos masculino y femenino (el mundo está lleno de ejemplos: la tuerca y el tornillo, la llave y la cerradura... si no se juntan, están siendo inutilizados). Sabéis bien que lo mejor que pueden hacer dos puersonas cuando se juntan es follar y, como buenos colegas, lo hacéis. Sin límites, en plan vicio.

¿Existe mayor perfección que lo arriba expuesto? Yo creo que, al lado de esto, enamorarse resulta pueril, ineficaz... un puto rollo.

Amén.

THE END, BEAUTIFUL FRIEND. LA REGLA DE LOS 40 DÍAS.

2010-07-30T15:55:00.000-07:00

Y entonces cogí el avión, flipando, cagándome en la ostia puta.

El tío que se sentó a mi lado tenía pintas de esclavo, todas las maneras. Era pequeño, delgado y encorvado, frágil, de pelo fino. Sus manos se movían como endebles pinzas de ropa, todo se le caía de las manos, se le caía la comida al llevársela a la boca. Sus movimientos eran fugaces y recortados, temerosos. Se mantenía en un constante nerviosismo y excesivamente estático, tieso como un palo. Parecía pedirle perdón a la vida por existir. Yo me preguntaba si habría ido a Río a visitar a un ama, lo cual sería un poco extraño, porque eso se busca en Alemania, Londres o los Países del Este como mucho. ¿Un ama prostituta brasileña?.

Con ese hombre a mi lado pensé: "lo que me faltaba", pero, por otro lado, abatida, me sentía de su bando. Tenía tan pocas fuerzas que no podía sentir repelús hacia él. Ambos éramos heridos de guerra, cada uno por sus motivos. Le sonreí muchas veces y le dije algunas cosas con dulzura. Con la exquisita cena del avión me pedí un vinito, me comí un par de pastis y dije: "Adios, mundo cruel".

Cuando desperté ya estábamos a puntito de llegar a Madrid. ¡Gracias, ciencia médica!. Mi gran amiga Yoy me esperaba en el aeropuerto. Nos tomamos el desayuno más largo de mi vida, hablando, hablando... Me sentía aliviada por haber vuelto, por estar ya a salvo, en mi territorio vaquero. Se abría ante mí un libro en blanco. Qué liberador. Qué vértigo. Pasé 40 días lamiéndome las heridas. Pero sólo 40 días.

A Skeeter Davis le pasó lo mismo e hizo este vídeo para ejemplificar lo gilipollas que serías y cómo de estúpida parecerías si procedieras de esta manera. Recordad, amigos, todo se cura en 40 días. "¿De dónde te sacas eso, tia, eh?". Sabiduría popular, pero con fundamento religioso.

LA CUARESMA: 40 DÍAS PARA LA RECONCILIACIÓN.

La Cuaresma es el tiempo litúrgico de conversión, que marca la Iglesia para prepararnos a la gran fiesta de la Pascua.

Es tiempo para arrepentirnos de nuestros pecados y de cambiar algo de nosotros para ser mejores y poder vivir más cerca de Cristo.

A lo largo de este tiempo, sobre todo en la liturgia del domingo, hacemos un esfuerzo por recuperar el ritmo y estilo de verdaderos creyentes que debemos vivir como hijos de Dios.

El color litúrgico de este tiempo es el morado que significa luto y penitencia. Es un tiempo de reflexión, de penitencia, de conversión espiritual; tiempo de preparación al misterio pascual.

En la Cuaresma, Cristo nos invita a cambiar de vida. La Iglesia nos invita a vivir la Cuaresma como un camino hacia Jesucristo, escuchando la Palabra de Dios, orando, compartiendo con el prójimo y haciendo obras buenas. Nos invita a vivir una serie de actitudes cristianas que nos ayudan a parecernos más a Jesucristo.

El pecado nos aleja de Dios, rompe nuestra relación con Él, por eso debemos luchar contra él pecado y ésto sólo se logra a través de la conversión interna de mente y corazón.

Un cambio en nuestra vida. Un cambio en nuestra conducta y comportamiento, buscando el arrepentimiento por nuestras faltas y volviendo a Dios que es la verdadera razón de nuestro existir.

La Cuaresma es el tiempo del perdón y de la reconciliación fraterna. Cada día, durante toda la vida, hemos de arrojar de nuestros corazones el odio, el rencor, la envidia, los celos que se oponen a nuestro amor a Dios y a los hermanos.

Amén.

ILHA GRANDE, ILHA PEQUENA

2010-05-31T17:30:00.000-07:00

Pon el ratón encima de la foto para leer la descripción.

DOMINGO EN LA PLAYA

2010-05-31T15:18:00.000-07:00

A veces pienso: "¡qué gilipollez escribir polladas en un blog!". Pienso que me estoy cansando de fingir que soy muy feliz y que todo es maravilloso pero, en realidad, no me estoy cansando, puedo seguir haciéndolo mucho más tiempo. Ahora en Río anochece a las 5 de la tarde y sóla por el mundo no tengo nada que hacer. Jose se fue a la universidad y tengo cuatro horas por delante para comerme los mocos. Los mocos están muy ricos pero eso me llevaría, a lo sumo, un minuto. Por ello, prosigo con mis felices relatos:

Era domingo y había amanecido soleado, gracias a Dios, así que, ante cualquier opción de ocio, escogí ir a la playa a torrarme lo más que pudiera. Llamó una amiga de Jose para que fuéramos con su pandilla. Es una amiga treintañera, porque si fuera veinteañera hubiera declinado la invitación. Pocas cosas me dan más pereza que los estudiantes universitarios en grupo. Erásmuses. Inocentes jovenzuelos exaltados ante la idea de que están viviendo al límite. La juventud es un divino tesoro para quien lo posee, pero a la falta de acritud no le doy ningún valor; me gusta ver en los demás el estigma de la corrupción.

Su pandilla constaba de chicas y un viejo, Milton, ex-piloto y ex no sé qué más cargos del gobierno al que ellas consideran "su gurú espiritual". Es decir, que el sextagenario de piel bronceada y gafas de sol vive rodeado de chicas por debajo de la mitad de su edad que le divierten y le hacen carantoñas sin transacciones económicas de por medio. Es un viejo enrollado y morirá lleno de amor, aprovechando los últimos años de su vida como un joven sabio ya.
La playa a la que fuimos se llama Barra da Tijuca. Está un poquito más afuera de la ciudad y detrás tiene apartamentos de vacaciones en los que molaría vivir.

La pandi estaba ya servida en birras y con un churrasqueiro al lado, servicio a domicilio. Como van todos los domingos el churrasqueiro ya se la sabe y se queda allí con ellos, tipo mayordomo, sirviendo brochetas de pollo y carne mojadas en farofa (harina de mandioca, si no me equivoco) y con molho de pementa, si você quer. Playa, birras, churrasco... hay combinaciones muy buenas y ésta es una de ellas. Yo me abandoné a la vida dionisíaca y mi querido se fue a pillar olas. Fué muy gracioso y muy sexy cuando se puso su camiseta de lycra dos tallas menos que la suya. La gente guapa, cuando está cerca del mar, está más guapa.

José volvió a querer echarme al agua y casi me da un ataque de niervos. Porque yo no quería ir pero a la vez, mientras me empujaba, me daba la risa y no podía decirle que no con propiedad. Hacía: "¡no! ¡jaja! ¡no! ¡jaja!" Y eso significa claramente que sí, ¡pero yo quería decir "no"! Y no me salía y me ahogaba de la risa y de la rabia a la vez. Tenía ojos de agobio y boca de risa. Como pude, le grité: "¡¡que me ahogo!!" y al final creo que conseguí confundirle con mis risas-sollozos y, por si acaso, me dejó ir en paz. ¡Joba!. Hicimos un wrestling en la arena para que me desahogase y corrimos hacia la pandi, que se iban a los apartamentos del viejo guay Milton, al jacuzzi.

"Jacuzzi", qué maravilloso concepto. Adoro los jacuzzis y no hace falta que os diga porqué. Estrené mi nuevo bikini que acababa de comprar en la playa a un señor de los que llevan bikinis de todos los colores colgados de una sombrilla. Mi nuevo y amado bikini blanco que me queda de flipar. Cuando me lo compré Jose me dijo: "¡ya eres una auténtica carioca!", pero ese es un concepto del que os hablaré más adelante. Después de retozar un ratito solos en el jacuzzi porque Milton y su harén subieron a casa a tirarse en la cama, nos dimos una sauna y una terma de vapor, y luego nos tiramos en unas hamacas. Fuera era de noche. Quise que toda mi vida fuera un bucle repetitivo de esa situación. Qué placer, qué relax, qué sexy.

Salimos de los apartamentos y nos comimos nuestra merienda de sandwiches y fruta, limpitos con el pelo mojado y con el cuerpo hormigueando del día en la playa, el agua y el relax, en el anochecer caliente con brisa. Nostalgias del verano de la infancia.

Un día estupendo.

MI BARRIO

2010-05-26T07:32:00.001-07:00

SUCOS E LANCHONETES

Por todas partes do Río de Janeiro hay estos maravillosos locales llenos de frutas donde te hacen deliciosos zumos. No son zumos, son pura fruta molida y muy fresquita. Mango, piña (que en portugués tiene el bonito nombre de abacaxi), fresa, plátano, guayaba, maracuyá, menta, mora... todas las frutas que uno se pueda imaginar y más. Mango y maracuyá: exquisito. Además puedes tomar un lanche (palabra procedente del inglés lunch, supongo), sanduíches de frango (pollo) y otras cosas. Un producto estrella de Brasil es el açai, una especie de granizado denso de un fruto rojo que se llamá así: açai. Te lo ponen con granola encima, que son como granitos de avena crujientes. Tras comerlos te quedan los labios morados. Puede crear adicción, pero yo me comí tres muy seguidos y ahora me repelen un poco.

EL CLIPPER

Bares de cerveza y salgados, es decir, guarrerías para comer. Este tiene mucho encanto, ¿a que si? Y está siempre muy lleno. Son baratos y, si estás aquí de turista, ¿qué mejor lugar al que ir? Los restaurantes caros sólo son apreciados dónde uno vive. Si voy de viaje, quiero comer como el populacho.

PIZZERÍA GUANABARA

Esta pizzería abre 24 horas. Cuando la gente sale de fiesta y sale de los sitios con hambre etílica, se reúne para comer estas deliciosas pizzas grasientas, exquisitas y muy variadas. Puedes sentarte en una mesa y sentirte en un restaurante tropical, pedir una botella de vino sintiendo el fluír del calor nocturno, como si estuvieras en Miami o en Río de Janeiro, mismo. El servicio en esta ciudad es pésimo, lento y atorado, y aquí también, pero qué importa, ¿no?

LA ARAÑA GIGANTE

Esta arañita y sus amigas, hermanas o hijas, se encuentran así, a pie de calle, en una jardinera, y sabe Dios en cuántas más. Si en Madrid hubiera alguna jardinera a lo mejor también las habría, pero eso no lo sabemos, porque no hay ninguna. La foto desmerece la inmensidad de la araña. Es amarilla con rayas negras y blancas, dura, y con patas afiladas. Toda una atracción turística del barrio de Leblon.

BAILE FUNK

2010-05-24T11:47:00.000-07:00

Lo que más ansiaba hacer en Río de Janeiro era ir a un baile funk porque a mí lo que me gusta es EL LODAZAL. El baile funk es una expresión favelera y 100% carioca, de purísima suciedad. ¿Qué podría resultarme más interesante que estar inmersa en eso? Nada me suscita más curiosidad. Es maravilloso subir al Corcovado y corroborar que tales son las vistas que he contemplado previamente en internet, pero estar en el barro de un baile funk no tiene precio. A Jose no le gusta el baile funk porque es un chico sensato. Me decía que si íbamos a los 10 minutos me iba a cansar. Nada más lejos de la realidad.
Estuve buscando un vídeo que lo ilustrara en youtube, pero ninguno era bien descriptivo o con la suficiente calidad. No obstante, repasando todos los videos sobre baile funk, sobre favelas, sobre Río... me estoy dando cuenta de que, sin darme cuenta, el espíritu de la ciudad ya se ha infiltrado en mí. Conozco Río de Janeiro. Ya sé qué se siente aquí.

Fuimos a cenar a un rodízio en Copacabana. Todo lo que tenía de barato lo tenía de cutre. La carne sí estaba buena, pero yo no soy de comer mucha carne, soy más de comer gilipolleces. Nos pedimos dos botellas de vino malísimo al estilo de los vinos de Brasil. Estaba con José y con Vinicio, de El Salvador, y Filippo, italiano, ambos amigos de Jose, simpáticos y bien aseados. Al fondo del restaurante había un cumpleaños (de brasileños, que ya es más interesante). Me crucé con una de las chicas del cumple en el baño y me preguntó si tenía los ojos rojos (no los tenía mucho). Le estaban picando las lentillas como si tuviera los ojos en carne viva, así que igual se las quitó. Yo, que también llevo lentillas, comprendí su sentimiento y le dije: "mas vocé vai ficar linda igual".
Atiborrados, cogimos un taxi para Lapa, una zona para salir de fiesta caótica, callejera, barata y sucia: genial. Toda la calle repleta de casesitas vendiendo caipirinha y todo ese tipo de cócteles con fruta por apenas 2 euros y pico y exquisiteces para comer como cachorros quentes (perritos calientes) y hambuerguesas a la plancha con cosas todas muy sabrosonas, brochetas a la brasa... una auténtica feria del pueblo.

Cuando yo estaba en España, Jose me decía que las caipirinhas las carga el diablo, que te tomas dos y ya vas pedo. Yo no le creía, pues lo hallaba una justificación para los pedos que se cogía. Luego mi amiga Yoy me dijo que era cierto, que las carga el diablo, y me surgió la duda. Ahora sé que es verdad.
Cogimos unas caipis en un chiringo. Yo iba guapísima, con un vestido negro apretadísimo de lycra. Las tomamos bajo los Arcos da Lapa, que son estos:

frente a unos que tocaban los tambores. Pero brasileños, no hippies, claro. Unas guiris bailaban al son nada sabrosonamente y unos negros intentaban llevarse al huerto a las guiris. Unos de ellos estaba ahí desafiando con su pelvis a una rubia que al final sucumbió a su sabor tropical y resulta que, bajo estas circunstancias, la rubia resultó saber cómo iba eso de la sensualidad y se tornó un poco Emmanuelle Seigner así, pegadita al negro. Entonces sus amigas se metieron más el palo por el culo y se pusieron serias, a beber sus caipirinhas, como si tal cosa, celosas de su amiga, como si ya la fiesta no les importara. Al negro le hubiera valido cualquiera de ellas, pero ellas no se atrevieron, gobernadas por los prejuicios y los pudores.
A mí me entraron muchas ganas de cagar y fuimos a pedirle servilletas a una de un caseto, que nos las cobró a 1 real por 6 servilletas. Entré en una lavabo público de la calle, estos que son de plástico, y me sentí de festival.
Dando una vuelta por la calle de atrás vi un antro que anunciaba "baile funk". Fui como una polilla a la luz. El antro no tenía nada, era minimalista. Abajo te cobraban la entrada y vendían bebidas. Arriba cuatro paredes y una columna en el medio alrededor de la cual se formaba un círculo. La estructura de posiciones era así, circular, para verse mejor. La música peleona retumbaba con un sonido fatal. Yo tuve que empezar a bailarle el funk a mi novio. Él me dijo: "Nena, es la primera vez que bailas funky. Lo haces muy bien" Hombre, por supuesto. Si al final todo es lo mismo. Unas niñas me miraban en plan competición. Se pusieron ya a mover el culo de cuclillas y mi novio las señaló sonriéndome y yo le dije que no me retara, porque podría hacer arder el suelo con mi culo si hubiera querido. Lo que pasa es que cuando una tiene novio tiene que fingir que es una señorita.
Me sorpredió mucho encontrar a auténticos niños y niñas en los garitos y por la calles de fiesta. Niñas de 11 años con sus shorts y sus tops espabilando a base de bien.
Salimos del baile funk y había una señora haciendo unos brebajes deliciosos en su chiringo. Yo le preguntaba: ¿qué es eso? ¿qué es lo otro? y ella me contestaba: "caipimanga, caipifresa, ¡CAIPIFRUTA!" Así, para resumir. Buenísima la caipifruta oye. ¡Qué rico por Dios! Alcohol, hielo, azúcar, fresas flotando...
Seguimos caminando y sufrí un accidente que cambió nuestro destino aquella noche. Iba a sentar mi culo en una silla cuando un cabrón me la quitó de golpe sin que yo me diera cuenta. Ni siquiera fue para echarse las risas, sino que trabajaba en el local al que la silla pertenecía y no quería que me sentara en ella. Miseria humana. Entonces mi culo aterrizó en el suelo y, cuando Jose miró para atrás, me vio ahí espatarrada, pensó que su novia era una drunk slut (cuando yo era una pobre mártir de las amarguras ajenas) y me quitó mi deliciosa caipifruta de las manos. Y ¿sabéis cuando véis a una pareja montar el espectáculo? Pues colorín colorado este cuento se ha acabado.

MIRANDO AL MAR, DESCUBRO SU INTENSIDAD

2010-05-21T14:35:00.000-07:00

Pues parece que al final le voy a coger el punto a Río de Janeiro. Hoy me levanté tarde, tras una larga noche de trabajo. Me tomé mi café con hormigas (van al azúcar y el azúcar va a mi taza) y me bajé a la playa. Hacía SOL. Me tiré en la toalla en mi playita de Leblon, playa tranquila, y luego llegó mi novio y me obligó a meterme en el mar. Yo no quería, ya que estoy traumatizada por lo que os relato a continuación:

El pasado domingo fuimos a Prainha, una pequeña playita que queda a media hora de donde vivo, más allá de las playas de Macumba y Recreio. Está protegida por montañas de pura selva y en sus alrededores mi intrépido novio se encontró con una serpiente coral (que si te pica te mata, como la araña de la que ya os he hablado) y la saltó por encima. Ésta era:

Mi novio tiene un machete para andar por la selva. Como veis, hago un uso racional e instintivo del amor: estar con este hombre favorece mi supervivencia.

Pues bien, hallados idílicamente en un cálido atardecer nublado con un par de caladitas de marihuana, nos fuimos al mar a revolcar por las olas nuestra alegría de vivir. El mar en Brasil es hostil todo el tiempo. La naturaleza en general es violenta y abrupta, te come, y el mar no iba a ser menos. Puedes ahogarte a 4 metros de la orilla.

Jugábamos a coger olas y a buceárlas. Jose me decía: "¡Ahora! ¡Coge aire!" y yo cogía aire y me sumergía bajo la ola sintiendo su fuerza hasta que pasaba. Pero en una de estas, llegó mi fatídica experiencia. ¡Casi me muero! Las olas amenazaban como dragones enormes y hubo una, peor que las otras, que me engulló. En realidad yo sí notaba que el peligro comenzaba a acechar; cada vez me costaba más superar las olas y cada vez me atrevía a más. Perdí el miedo, pero pronto me volvió cuando, queriendo atravesar esta ola maligna, me centrifugó como braga en lavadora y hasta me quitaba el bikini, la hija de puta. Cuando pensaba que salía a la superficie me volvió a romper encima otra ola, o la misma, que no había acabado, arrastrándome al infierno con una fuerza de agujero negro. Yo estaba ahí tocando fondo debajo de esa masa de agua sin saber que coño pasaba ni cuando acabaría, pensado: "joder, que palmo". Salí a la supervicie y obviamente, tras haber luchado por mi vida, estaba agotadísima. Cogí una bocanada de aire enorme pero seguían viniendo más tsunamis y yo era ya como un gato histérico recién nacido. Sólo podía gritar con nariz llena de agua y los ojos medio tuertos "¡¡mi amor!! ¡¡mi amor!!". En la orilla veía a los socorristas y entonces corroboré lo que había pensado bajo el mar: "joder, estoy palmando". Entonces vi a mi Jose sonreir y acercarse a mí diciéndome: "nena, tranquila, aprovecha las olas para nadar hacia la orilla". Ay, pero yo no podía nadar hacia ninguna orilla con ninguna ola ¡sólo necesitaba ser rescatada! Qué gusto cuando nos agarramos y me consideré salvada. Salimos del agua y los socorristas estaban ahí plantados para hacernos rendir cuentas sobre nuestra hazaña. Jose hacía como que ni se percataba de su presencia pero yo tenía una cara de terror como si hubiera visto a Dios y fuera malo. Nos sentamos en la toallita, me puse su camiseta grande de chico y me tranquilicé.

Entonces comenzó otro espectáculo. En la orilla había una cosa muerta. Pero una cosa grande, como una foca pequeña. A mí me parecía un aborto de foca, porque era como un animal no formado, con la carne blanca y transparente. José pensó que era un perro despellejado, porque en Brasil hay perros salvajes por las playas, al parecer. El caso es que comenzaron a bajar buitres negros. Buitres y más buitres que caminaban saltando, de manera muy graciosa. Eran muy malas personas ya que, a pesar de venir en grupo, se peleaban entre ellos a picotazo limpio cuando se picaban, figuradamente hablando. Se enredaban en peleas como si estuvieran a la salida de una discoteca. Además eran unos bichos muy cortos, con el cerebro de mosquito. Hecho queda el símil.

A veces parecía que nos iban directos a la cara a atacarnos. Jose dijo que si uno me daba un picotazo le arrancaba el cuello y luego que esos bichos me podrían llevar volando de los pelos entre dos, si quisieran. Dos pelis seguidas: Titanic y Los pájaros. ¡Suficiente! Nos fuimos a casa, que se hacía de noche.

MIS TRABAJOS UNIVERSITARIOS

2010-05-21T08:34:00.000-07:00

Mi novio estudia Publicidad y Marketing. Es un chico listo, pero no es que sea muy esteta. Tiene una asignatura de fotografía y, como lo deja todo para última hora (como yo), tuve que ayudarle encantada a hacer un trabajo para esta asignatura, es decir, se lo hice, mientras él estudiaba para otro examen. Estar de beca en otro país significa rascarte los huevos pero, si lo dejas para última hora, hasta puedes pasar estrés un día. Yo, en mi ociosidad, estaba agradecidísima con mi tarea. Me lo pasé muy bien, recordando aquellos, mis lejanos tiempos de estudiante o de cuando me hacía fotos eróticas para el facebook. Se trataba de hacer 5 fotos para una campaña publicitaria de un producto cualquiera. Escogí la cerveza Skol, número uno de Brasil y cuya publicidad está enfocada sólo al género masculino, rollo tias buenas y risas, en plan Colega dónde está mi coche, para acercar esta cerveza a las hembras. Todas llevamos una feminista en nuestro interior. Esta fue la gilipollez que hice, que no por ser una gilipollez deja de molar:

A ver qué nota le ponen a mi novio. Él dice que la profesora va a pensar que es maricón. Es verdad. ¿O no? ¿Vosotros qué pensáis? ¿Esto podría haberlo hecho un heterosexual, un maricón, o sólo una mujer?

MI CUERPO EN BRASIL

2010-05-19T16:15:00.000-07:00

Hoy he pensado que le estaba empezando a coger el punto a estar en Río de Janeiro. Se me hace extraño no estar en territorio de mi jurisdicción. Madrid es mío y Río es tan grande... Siento vergüenza muchas veces cuando voy sola.
Estoy un poco decepcionada con esta ciudad. ¿Qué cojones creía que iba a ser Río de Janeiro? Sigue siendo el mismo planeta. Además yo quería salir a la calle y que una ola de calor me hiciese desmayar, y resulta que hasta se está fresquito y es noche pura a las 6 de la tarde. Siempre hay bruma, nunca pleno sol. Claro que aquí está entrando la estación del invierno.
Pensé que en Río de Janeiro se bailaba samba por las calles y la gente iba en pelotas. Las chicas no van en bolas... ¡qué decepción! Me encuentro con que sigue causando estupor mi falta de pudor y conservadurismo aquí, en el hogar de los culos y las tetas.
Necesito urgentemente un fiestón brasileño, o al menos tomarme unas caipirinhas... ¡Sólo he tomado dos desde que he llegado! Y una de ellas cual borracha solitaria en una noche triste en un chiringo de la playa. ¿Que el alcohol no cura las penas? Pues salí echándome las risas conmigo misma.
Mi pelo is going wild, como una adolescente con una botella de whisky, debido a la humedad. Me estoy poniendo más fea (aunque sigo causando sensación).

Mi cuerpo extraña Madrid. OS EXTRAÑO, AMIGOS MÍOS. Mi padre siempre me lo dijo, que tener amigos es muy importante. Mis amigos me hacen fuerte y me hacen encontrarme conmigo misma. Mi Teresa, mi Popy, mi Roi, mi Yoy... amigos para siempre, michulogüeimi my friend.

El amor está muy bien, pero amigos para siempre, michulogüeimi my friend.

ESTADO DE SHOCK

2010-05-17T05:43:00.000-07:00

Queridos míos, "¿qué le habrá pasado a Clementina?", os preguntaríais. A veces las cosas se vuelven más complicadas de lo que uno espera y desea. Recuperada del estado de shock en el que estaba inmersa, me dispongo de nuevo a relataros mis pensamientos más livianos, ya que las cosas importantes no pueden contarse en un blog. He ahí el motivo de mi desaparición ante vosotros.

¡Ya estoy aquí!

Vivo más o menos dónde señala con su mano izquierda el señor vestido de blanco que va haciendo el Corcovado. Como os dije es el barrio de Leblon, seguido de Ipanema y Copacabana. Es un barrio pijo, bueno para vivir, pero para vivir emociones hay que ir aquí:

A ROCINHA

A pesar de salir con cara de culo en esta foto, tengo que sacrificarme y ponerla. Salgo con cara de culo o de que me están metiendo un dedo por el culo debido a la emoción que me invadía. ¿O me estaban metiendo un dedo por el culo? No me acuerdo.
A Rocinha es la favela más grande de latinoamérica. Quedamos con Igor (favelero situado a la izquierda de la foto) y con su novia en la entrada de la favela y allí desayunamos unas brochetas de pollo y carne a la brasa y nos embriagamos con el humo de la parrilla. Entramos en la favela por un sendero de puestos de ropa de favelera sexy y otras cosas y cogimos un moto-taxi, es decir, me montaron en la moto de un hombre y ¡hala! a correr favela arriba. Diez minutos flipando y soltando adrenalina, con la incertidumbre de si me llevaba al destino de mis amigos o si me llevaba, cual virgen sacrificada, ante el jefe de los narcos y patriarca de la favela. Íbamos highway to hell conduciendo libremente, esquivando otras muchas motos como si fuera una concentración, esquivando personas cargando bebés, mesas con pollos muertos (carnicerías) salían de entre el humo de los motores, todo pequeño, todo abarrotado, todo vivo, en ebullición, lleno de mierda... tan salvaje que, en vez de serme hostil, me doblegaba a su poder y me hacía suyo. Eso sí, iba tan concentrada en poner cara de que eso para mí era cosa de todos los días que no vi ni una metralleta. Podéis probar en vuestras casa a poner cara de persona que vive en una favela. Se lo dije a Igor, que estaba decepcionada por no haber visto ninguna metralleta, así que me llevó a junto de unos amigos suyos y ya pude ver las metralletas. Preguntaron si estaba soltera y Jose me agarró de la mano. ¿Por cuánto dinero me hubieran comprado los bandidos (que así se llaman)? Las calles estrechísimas, húmedas y apestosas de la favela parecen un juego de la oca. A los lados surgen agujeros en los que hay manicuristas, peluquerías, tiendas de chuches, ferreterías, cachivaches de todo tipo... "locales" de 2x2x2 metros cuadrados empotrados en los bajos. Vi sólo una rata y además estaba muerta, espichada boca arriba, pero en esta favela te puedes encontrar hasta una wondering spider, que si te pica te mueres y, además, salta:

Me alucinó que no tuvieras que salir de la favela para nada: todo lo tienes dentro, es una ciudad entera comprimida.

Pasamos por el pabellón y nos quedamos un rato a ver el partido de la selección Amarelinha, el equipo de la Rocinha. En vez de fútbol se asemejaba más a la lucha libre. Los chicos furaban y se daban de ostias. Un fútbol muy apasionado. Por las noches ese lugar de vida deportiva se convierte en la discoteca en la que hacen fiestas de baile funky, es decir, de mover el culo como si follaras duro.
Las vistas desde lo alto de la favela son impresionantes. Vivirán en la miseria, pero tienen unas vistas casi insuperables. Nos quedamos un rato observando la grandeza de Río de Janeiro mientras sonaba hip-hop ochentero en una máquina extraña con altavoces potentísimos. En la favela sufres una constante sobre-estimulacion sensorial.

Me gustaría enseñaros fotos de lo que realmente molaba pero, como comprenderéis, hubiera parecido una gilipollas si me pusiera a sacar la cámara cada dos por tres.

MI RELACIÓN CON BRASIL

2010-05-07T00:45:00.000-07:00

De pequeña quemé el disc-man con Qualquer coisa de Caetano Veloso.
No podía haber música tan dulce como un veneno dulce.

Luego me dejó mi novio y lo substituí por Paulinho da Viola, Fundo de Quintal y esas cosas más folklóricas, y me dedicaba a bailar la samba en mi habitación en verano, ya que no tenía outra cousa que facer con 15 años, tiene mi amor.

Cuando yo tenía un mes y mi mamá estaba con su bebé recién nacido, mi papá le comunicó que se piraba a los carnavales de Río con 3 colegotes, cada uno peor que el otro, a lo que mi madre respondió: “Vale. Pero usa condón”. Yo no le dije lo mismo a mi Jose, lo cual demuestra que mi madre es notablemente más avanzada que yo. Después hubo en mi casa, in saecula saeculorum, tres muñequitas afro-brasileñas vestidas con trajes típicos de “samba da roda”, tal que así:

Eran de cerámica, una blanca, otra amarilla y roja (de España) y otra azul y verde. Muy bonitas, pero yo si fuera mi madre las hubiera tirado por la ventana, rompiendo de paso la luna de algún coche, ya que vivíamos sobre la Nacional VI.

¿O sería que mi padre era tan bueno como mi novio? Seguramente.

MI PLAN DE BELLEZA EN 30 DÍAS

2010-05-05T15:10:00.000-07:00

Imagínate que te dicen que en un mes vas a reencontrarte con tu novio (que además ha tenido un panorama de fisionomías muy agradable durante los últimos meses, aunque te ame) y tú te has dedicado a estar hecha una piltrafa esos mismos meses, metida en casa llorando, amargada en el trabajo, alimentándote a base de las tapas guarras que dan con las cervezas en los bares gallegos de Chueca y de las propias cervezas, pasando frío, sin follar, saliéndote granos de la preocupación... No pasa nada, todo tiene arreglo en esta vida menos la muerte.

He aquí LOS DIEZ MANDAMIENTOS:

1º ¡COMPRARSE UN BILLETE A BRASIL!: en cuanto me lo compré resurgí sola de mis cenizas de tia buena. No me salió ni un granito más y mi pelo volvió a ser una lujuriosa melena. Además, volví a ser simpática.

2º DIETA SANA: Fruta por un tubo. En la nevera siempre hay que tener fruta y yogures. En la mía siempre suele haber eso (manzanas, peras, plátanos, uvas, mangos, kiwis, naranjas... y yogures naturales o Vitalínea de melocotón con trozos) y queso Philadelphia light, para desayunar en tostadas, tomate, aguacate, calabacines y otras verduras para hacer crema, un poco de pavo braseado a lo mejor... y mucha, mucha leche! No puedo vivir sin leche, me he quedado estancada en el período de lactancia.
Pescado 4 veces a la semana mínimo. Hay que esforzarse un poco para obtenerlo. Por ejemplo, cuando sales del trabajo o vuelves de pasear por ahí, te pasas por el super o pescadería que te pille de camino a casa, te compras un filete de emperador (pez espada) y te lo haces a la plancha. Es vuelta y vuelta, y luego por encima un poco de sal gorda. Más fácil imposible, muy barato y si buscas en Google sus propiedades maravillosas ya te lo vas a querer comer todo el rato. Además, ¡mira qué bonito es!:

En el Carrefour Express te salen a 4 euros y pico dos filetes y hasta te viene ya en una bandejita, con lo cual no tienes ni que hablar con el pescadero si es gilipollas o te quiere mirar el coño si llevas minifalda (la pescadera del Carrefour es una chica de un país del este, dulce, rubia, pequeña y que te alegra todo el día, que conste). También puedes hacer dorada a la plancha (4€/pieza) y luego le echas aceite de oliva virgen en crudo y perejil . Otra forma fácil de comer pescado es sin cocinarlo. Compras solomillo de atún o filete de salmón, más económico. Lo congelas y cuando quieras comerlo lo sacas, y cuando esté un poquito descongelado lo cortas en lonchitas como de 1 centímetro de espesor y 5 de largo, o sea: sushi. Si quieres lo pones encima de bolitas de arroz. Te lo comes con salsa de soja, claro, con wasabi si te mola, y con palillos, que te sientes más exótica y refinada a la vez. Y, por último, la sabrosa opción del salmón ahumado. Si todavía no te has convertido en una ama de casa, estas son tus mejores opciones para comer pescado.
Y de noche te atiborras a cereales Fruit & Fibre o Special K (de marca blanca que sino es muy caro y no hay que tener tontería).

3º HACER DEPORTE: En este punto quiero hacer un especial énfasis. Hacer ejercicio es de vital importancia en la vida. Así me lo enseñaron mis papás y, tras constatarlo, os explicaré porqué:
Cuando vas al gimnasio y te lo curras, y te esfuerzas, vas a tope y vas con ropa sexy, te miras en los espejos, todo el mundo a tu alrededor poniendo caras de esfuerzo, gimiendo, sudor, segregas violencia, potencia, tu cuerpo es una puta máquina, tu piel emana "macho"... te pones cachonda a ti misma. Eso mola mucho y es muy divertido. Yo me siento como en Million Dollar Baby y otras películas.

Pero lo mejor de ir al gimnasio es EL CULTO AL CUERPO. Y aquí he de hacer una puntualización decisiva: no se trata de un culto al cuerpo tipo Playboy o de Muscle&Fitness, "qué buena/o estoy" (aunque también ayuda, de hecho es lo que pienso cuando me miro en los espejos del gimnasio). Eso es más hacerse una cirugía estética, por ejemplo.
Lo gratificante del gimnasio, del deporte, es que realizas un culto al cuerpo pero desde el lugar en el que tu cuerpo es tu templo. Nuestra alma/mente va intrínsecamente contenida en nuestro cuerpo y, estando en indisoluble relación con él, se nutre de sus circunstancias. Si no mimas tu cuerpo preferirás no profundizar mucho en tu relación con él, sin embargo, si te sientes capaz de todo con tu cuerpo y llena de salud y vitalidad, tu cuerpo te recompensará ofreciéndole un hogar confortable a tu espíritu. Hacer deporte me hace sentir más feliz y a gusto conmigo misma, vivir el presente y mirar hacia el futuro de manera más positiva. En fin, que no me lo invento yo, que men sana in corpore sano.

4º ALGÚN RAYITO UVA no viene mal de vez en cuando. Uno cada dos meses o al mes, por ejemplo. No te hará nada, pero cuando acabas de salir del solarium parece que vas maquillada y dices: ¡uy, qué bien me sienta! Aunque lo mejor es buscar el sol como hacen los animalitos. Cógete el tupper y bájate a comer a la plaza de tu barrio.

5º MANICURA: no me he mordido las uñas. Con eso me conformo. Nunca he sabido ser una mujer. Adjunto imagen de mis uñas en algún momento de mi vida:

6º DORMIR 10 HORAS. Eso no tiene discusión posible. Yo me como un Lexatín y me duermo a las 12.

7º VER "ME LLAMO EARL" por las noches, también para el sosiego del espíritu. He aquí a Joy, de la serie, mujer que mola mucho:

8º NO EMBORRACHARSE. Nada de vida nocturna: del trabajo a casa, como una señorita. Además de hacerte tener buena cara disminuye los atentados contra tu integridad física.

9º ÚLTIMA SEMANA: ANOREXIA. ¡La última semana antes de ver a tu novio es decisiva! Ahora que estás radiante, rebosante de vitaminas de la fruta y los pescados que te has comido y toda dura del gimnasio, ¡te puedes permitir una semana de semi-anorexia! Comes fruta y leche con café soluble, que llena mucho, y algún cereal o un sandwichito de pavo. Hombre, a mí algo más se me escapa. Es que no se puede no comer, porque es malo para el cerebro. Eso sí, esta semana no podrás ir mucho al gimnasio, porque serás una tía floja.

10º ESTAR CONTENTA. Todo esto vale si estás contenta, sino, no puedes cumplir la mayoría de los Mandamientos. Te tienes que emborrachar, así que ya no puedes dormir lo debido, ni hacer el deporte debido… comes guarradas para olvidar, pasas de todo un poco también. Yo fui feliz porque tenía mi billete a Brasil y mi novio esperándome, pero se puede substituir por cualquier otro motivo, como follar mucho, por ejemplo. Si se os ocurre alguno más me lo contáis.

Besitos.

LA MALETA

2010-05-03T12:11:00.000-07:00

Iba a ir al gimnasio, pero he decidido que estoy muy cansada y que no me hace falta, porque ya estoy muy cachas . Mañana voy. En lugar de eso voy a empezar a hacer la maleta para que no me persigan en sueños los vestidos rosas. Sueño que estoy en el aeropuerto y pienso: ¡oh no! ¡mi vestido rosa! ¡no lo tengo! Dios mío, pero ¿qué voy a hacer yo sin él ahora? ¿y toda mi ropa sexy? ¡qué pesadilla!. Realmente lo es, sufriría mucho si me pasara.
En la maleta voy a meter toda la ropa que a mi novio no le gusta porque es de puta. Pero todos sabemos que las putas van más vestidas. Véase en esta foto:

Ellas tienen otro estilo más street wear, el mío es más así:

En Brasil sólo pienso vestir con ropa que me tape igual o menos que los recuadros de "CENSORED" en los videoclips, aunque a veces me taparé más para hacer patente mi superioridad europea.

MI DESTINO

2010-05-01T10:35:00.000-07:00

¡Hasta ahí me dirijo! Este sábado, por fin. Viviré un mes en Río de Janeiro, exactamente donde señala la letrita A, ésa será mi casita.

Es un destino delicioso, pero para mí lo es por doble partida: voy a reencontrarme con mi amor. Después de meses de incertidumbre y espera, de ansia y de ansiedad y ¡después de meses de escrupuloso celibato! Con lo que yo era... el amor hace milagros. Joder, si es que he sido fiel hasta de pensamiento. Dios debe de estar que no mea conmigo con tal exaltación de la entrega que promulga su quinto Sacramento, aún sin haberlo concebido.

La distancia ha reconfirmado nuestro amor; estar lejos nos ha aferrado más a nosotros mismos. Echar de menos nos pone enfermos de amor. Ya por el siglo XIII la gente sentía estas cosas, como muestra esta cantiga de Matín Códax, de cuando Gallaecia (Galicia, mi tierra) era un gran imperio:

Ondas do mar de Vigo,
se vistes meu amigo?
E ai Deus!
se verra cedo?
Ondas do mar levado,
se vistes meu amado?
E ai Deus!
se verra cedo?
Se vistes meu amigo,
o por que eu sospiro?
E ai Deus!
se verra cedo?
Se vistes meu amado,
por que ei gran coidado?
E ai Deus!
se verra cedo?

Así que, por ello, en cuanto llegue celebraremos dos noches nupciales en el Hotel Sheraton de 5 estrellas, entre Barra da Tijuca e Ipanema (es decir, en esa playita recogida justo debajo de donde pone Av. Niemeyer en el mapa).

Lo vamos a pasar muy, pero que muy bien.